Was ich will...

Aufwachen.
Mehr als alles andere.
Aufwachen und wissen, dass alles ist wie vorher.
Aufwachen und nicht dieses Gefühl haben. Dieses Gefühl, dass schon wieder ein Stück fehlt. Von mir und meinem Leben.
Aufwachen und nicht wissen, dass ich morgen nicht einfach reden kann und lachen und blöde Witze machen.

Und ich wache auf und es ist nicht so wie es sein soll.
Natürlich ist es nicht so wie es sein soll.
Es sind die Traurigkeit und die Resignation. Ein Fleck auf der Sonne, die heute nicht scheint. Ich versuche nicht daran zu denken. Ich versuche es einfach nicht mehr zu wissen. Es funktioniert. Nein, tut es nicht. Ich hoffe, je länger ich mir einrede, dass ich damit klarkomme desto mehr glaube ich mir das selbst irgendwann.

Ich bin nicht tragischtraurigdepressiv und wenn es so klingt liegt es daran, dass ich nicht weiß wie ich es anders sagen soll. Ich bin ein großes Mädchen und sicher, dass ich mich an die neue Situation ( in Ermangelung eines anderen Ausdrucks) gewöhne. Irgendwann werde ich das. Die Sache ist die....und das geht auch nicht so einfach weg...ich will mich daran nicht gewöhnen. Ich werde es, weil ich es muss und nicht weil ich es will. Manchmal bleibt nichts anderes übrig. Ich gebe auf und resigniere, weil ich es muss. Weil ich anders nicht damit umgehen kann. Weil ich anders nicht damit leben kann. Es klingt so theatralisch, dass mir beinahe schlecht wird. Und es ist dieses Telenovelagefühl. Das bricht mir das Herz. Nicht mehr. Nur dieses Telenovelagefühl.

Für den heutigen Tag erlaube ich mir ein bisschen Selbstmitleid und ein bisschen Traurigsein. Das ist nicht schön und ich bin froh heute alleine zu sein. Ich lasse das mal zu, damit ich morgen wieder ein kleiner Sonnenschein sein kann. Damit ich das morgen alles wieder hübsch und ordentlich vergraben kann.

Und das ist das, was ich muss. Nicht, was ich will.